Personal

La que fue mi compañera durante un tiempo(2a parte)

En aquella vida, paralelamente era popular en el instituto, los chicos querían salir conmigo, pero yo les decía que no, cosa que los enfadó y causó una revolución dónde los insultos y desprecios regnaban allí dónde fuera.  Iba andando, no me quería dar cuenta que me estaba consumiendo. No tenía suficiente y necesitaba refugiarme, pensaba que la progenitora estaria allí, a mi lado, así que sin escucharme me fui, sin ser consciente de que lo que me hacía daño a mi, a ella la hacía crecer, le daba más valor y grandeza para apoderarse de aquella joven. Y eso pasó, se aprovechó de la situación; de mi miedo a la oscuridad de estar sola en una casa toda la noche por recuerdos que inconscientemente llevaba dentro, del miedo a que mi madre me quería para un negocio que no le salió bien por “mi culpa” y de la poca comida que me daba para crecer en mi y hacer crecer esos miedos, ese odio hacia mi organismo, esa culpabilidad de vivir… 
Necesitaba poder dipositar ese amor incondicional que tenía, que no sabía de dónde venia pero tenía, y pensaba que si lo daba yo lo recibiria, pero la ley de la atracción funciona para bien cómo para mal. 
Sí el “yogurin” del instituto se había fijado en mí, era increíble, estaba entre nubes saltando en el cielo porque era un sueño, no me había sentido nunca tan importante, y ella estaba allí siempre al acecho para alimentarse, y la dejé hacerlo. Aquella relación se basaba en control y desconfianza llegando al dolor físico, que yo vivía cómo “amor verdadero”, pero al mismo tiempo cuanto más control, ella más grande se hacía, yo más culpable me sentía y más confiaba en él y en ella a partes iguales, entre ellos dominaban mi mente y mi vida mientras yo dominaba a mi cuerpo el culpable de toda situación al cual tenía que arreglar, tenía que cambiarlo para que ese “amor” creciera y estuviera más y más cerca de mi sin ser consciente que volvíamos al bucle de aquella vida, la que yo no controlaba nada.

Cierro los ojos y veo a esa chica perdida, con una mirada que parecia que mirara pero podías ver a través de ellos una profundidad sin final, era hueco, mientras en aquella cabecita no paraban de unirse neuronas controlando y intentando salir de allí. Hasta en los reflejos podía ver aquellas ojeras con los ojos a dentro y un rostro pálido que era impossible dissimular con maquillaje, pero lo intentaba y él me lo fomentaba sólo diciendome lo guapa que estaba, yo quería estarlo más y para mi eso significaba un esfurzo porque no tenía fuerzas pero debía estar perfecta, debía avergonzarme de mi porque era la culpable de que gente me mirara y lo hacia poner celoso y se enfadaba conmigo con algún que otro resultado físico cómo podría ser una rotura de un dedo de la mano, un esguinze y hasta una rotura del pie, pero aquello era “amor” YO lo hacía enfadar, yo debía solucionarlo gustandole más, dejando de ser yo, haciendo lo que él necesitara o quisera en aquel momento, dejando a mis compañeras y amigas ellas me hacian daño, ellas no comprendían ese amor. Me encontraba sola, pero era lo que estaba haciendo que haciía sentirme así, pero era lo que debía hacer por ese amor,  porque yo no me lo merecía, debía ganarmelo. Algo que me hbaia hecho mil y una películas imaginándome el amor siempre era así,  cuanto más dolor más amor.  Hasta que ese amor se convirtió en miedo, en miedo a la soledad, a no ser nadie sin él y sobre todo miedo a la culpabilidad a que le pasara algo por mi culpa, algo que él retenía con mucho poder. Ella se estaba saliendo con la suya ayudada por él, el yogurin. 

Continuará…

Ésta vez os he dejado dos partes pero creedme que es complicado escribir todo esto, además quiero que podáis sentir y entenderlo lo mejor posible, y deseo que así sea!

Os animo a compartirlo y que cuanta más gente lo lea más gente podemos ayudar y os animo tambien que si te has sentido identificado/a te animes a hablar con alguien de tu confianza o si quieres conmigo estaré aquí para escucharte e intentar ayudarte.

Un fuerte abrazo bombones, nos vemos por aquí y por @sweetdreambabys

2 comentarios en “La que fue mi compañera durante un tiempo(2a parte)”

  1. Leiendo estas palabras me vienen recuerdos duros y bonitos a la vez por lo vivido, seguro que hay gente que se siente identificado o a vivido algo similar.
    Ayudas y ayudaras a un monton de gente con tu testimonio!

    Felicidades por ser valiente

    Le gusta a 1 persona

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